o site é:
www.deanfox.cjb.net

Caramba!!!
Finalmente um dos DFs respondeu e a artilharia deles recaiu toda sobre o Reinaldo. vcs podem ver logo abaixo e confirmar na página deles:

From: Ugly Fox Upa Dupa Power Date: Tue Jan 14 14:43:22 MST 2003
Um certo Reinaldo fez comentários super pesados e deselegantes criticando nosso membro Xandão de forma completamente fora do lema DF.

Quero deixar bem claro que apesar do glorioso e apetitoso nick dele (O Bruto), estamos acostumados com propagandas enganosas que acabam nos desiludindo sobre as possibilidades de admira-lo como ser humano e, inclusive, domesticá-lo para que possa adentrar nossas fileiras nesse nosso movimento super chique que procura admirar e imitar o papel das mulheres nas relações.

O auto-intitulado Bruto realmente não consegue perceber as nuances e a delicadeza do nosso movimento que propõe um intenso movimento cultural na forma de se vestir, usando gel e redecorando a casa constantemente como forma de manifestação artística super linda.

É isso aí Reinaldo, a gente toma cerveja em cálice de cristal e não é qualquer um que toma cerveja não meu querido, tem que ter mais de 18 anos para fazer isso!

Vc nem sequer comentou sobre nossa galante obsessão por carros! Tem que ser muito selvagem para dirigir até a esplanada e se divertir com outros DFs e ficar lá a noite inteira se divertindo sem parar!


Reinaldo ,O Bruto. eu percebo em vc um grande talento para se torar um de nós e foi por isso que nós te convidamos para nosso movimento por e-mail, mas será que vc aguenta ficar redecorando sua casa sem parar e usar gel quando tiver seu cabelo grande? Já diria nosso membro Xandão:"Os realmente bem vestidos e com seus cabelos impecáveis que me sigam! Pois hj estou com a macaca!!!"

Reinaldo, DF é uma nova geração de atitude que pode ser vista como um trem: quem não engatar no cara da frente vai ficar para trás!!!

Com elegância, atitude, muito gel e rebeldia chique,

Ugly Fox Upa Dupa Power

Aí, porque o idiota do Reinaldo parou de postar contra o senhor Alexandre Frota, Mustache e Ungry fox?
REinaldo seus argumentos fortíssimos são essenciais para responder a esses idiotas sobre a importância do cunete na sociedade moderna!!!!

Gente, eu acho que a gente tem que publicar o debate entre entre os Deanfoxes e o Reinaldo porque a discussão está no auge na elegância rebelde dessas pessoas que ficam usando gel e redecorando suas casas de forma selvagem e colorê.

Ah, detalhe para o novo comentário da raposa raivosa Ungry Fox para defender seus colegas e chamá-los para "uma noite" na esplanada dentro do carro!!!!

Aí, galera, acrescentei nos links um para uma página de cartuns bem legal que eu achei, a Fraude. Visitem lá, que vale a pena...tem cartuns sobre amores que surgem em ônibus lotados, um idiota que nunca pensou sozinho e só sabe ficar citando frases alheias (até na hora de trepar), etc...confiram!

Mensagem para os Dean Fox

Seguindo o exemplo do meu caro amigo Leo, acabei entrando no site dos destemidos rapazes do movimento Dean fox para postar uma mensagem no message board. A mensagem segue abaixo:

Recebi um mail de vocês me convidando para conhecer um pouco do seu site, mas quando comecei a ler seus textos não sei se começava a rir ou a chorar. Sinceramente, não vi nada de tão exclusivo ou diferente em vocês para se acharem realmente um "movimento". Dizem gostar de boa musica, abominando axé e pagode, mas curtem Britney Spears?? Dizem que são contra a ignorância, mas preferem gastar o seu precioso tempo de vida terrena ouvindo dance (tão lixo quanto pagode e axé) e ficar de bobeira na Praça dos três poderes tomando uma cerveja e "admirando" a riqueza da arquitetura e do poder. Não seria mais proveitoso gastar o tempo lendo um livro, ou dando em cima de mulher em algum canto da cicade? O Sr. Alexadre Frota diz q a galera tem muita "atitude" ao ficar espremendo espinhas na frente do McDonald's do Conjunto Nacional. Eu fazia avacalhação parecida quando tinha 15 anos, e ia pro Girafas comer gritando e arrotar alto. Mas felizmente cresci, e minhas prioridades de agora são outras: me formar na UnB, ter uma namorada bunduda para fazer muito cunete e conseguir um bom emprego. Para lazer gosto de curtir BOA musica (Smiths, Cure, Depeche Mode e outras bandas que vocês nem devem conhecer) e curtir bons filmes, que não seja qualquer filmeco cretino de ação ou comédia pra adolescente. Mas enfim, cada um é cada um, continuem se "divertindo" da maneira bacana de vocês. Abraços.

PS:Um amigo meu entrou no site de vocês e reconheceu um tal de Marcelo; diz que o cara ama Britney e Digimon. So falta dizer que Digimon é um marco da animação e é cabeça para caralho!

Poise cambada, sigam o caminho das pedras e vamos avacalhar esses panacas. Quando os caras responderem a minha mensagem, terei o prazer de postar a resposta deles aqui no blog. Inté.

Reinaldo, o Bruto

Mensagem enviada por Igor Bigode pelo ICQ (Reinaldo, o Bruto):

Fala bigode! Visitei o site dos Dean Fox. Cara, nunca vi nada tão ridídiculo. Eles são o que se pode chamar de juventude trans-VIADA. E o pior é que os caras se acham ...

Outra coisa: eu conheço um dos caras que aparece na foto (o de cabelinho channel). O nome dele é Marcelo, mora na Octogonal, gosta de Digimon e essas merdas, ouve Britney Spears e trabalha com arte gráfica.

Pra finalizar: o site é feio pra caralho! Para mim aquele site é o fim !

Igor, o Bigode

Falou e disse Mustache! Aviso ta dado galera: quem conhecer esse tal de Marcelo é so arrumar uma Kombi pra ir todo mundo junto quebrar esse peronca na Octogonal. Inté (Reinaldo, o Bruto)

Meus conhecimentos a respeito da Buldozer Consulting Ltda. são restritos, já que apenas presto consultoria e suporte aos equipamentos (entenda-se blog) e apesar de estar ligada à mesma não tenho poderes para alterar ou adicionar qualquer item à proposta de Revolução Cultural. Ainda assim, me atrevo a colocar aqui algumas sugestões a respeito de tão fantástico projeto.

Antes destas ações, creio que uma reavaliação de certos valores deve ser feita, em prol da criação de uma perspectiva de futuro melhor do que a que temos hoje. Trata-se de definir com uma precisão adequada o que é música e o que não é, o que é cultura e o que não é e outros pequenos detalhes. Acho que antes de brincarmos com as possibilidades musicais e culturais (gostosais também, mas enfim) a gente tem é que parar para pensar se não temos que aturar isso só porque os grandes idiotas consumidores disso tudo somos nós mesmos.

obs: Léo, problema dos arquivos resolvido.

A REVOLUÇÃO CULTURAL BRASILEIRA

Conforme anunciado anteriormente, o Ministério da Cultura, através da aviadadíssima figura de seu novo ministro, contratou os serviços da Buldozer Consulting Ltda. para formulação de uma nova política cultural para nossa nação. Considerando a diversidade das manifestações culturais de nosso país e a forma profícua como nosso povo produz diversas formas de arte, decidimos que algumas delas definitivamente não vão fazer nenhuma falta. Assim, elaboramos um longo e detalhado diagnóstico da situação cultural de nosso país (que certamente não vai interessar aos leitores da Buldozer, mas vamos publicar assim mesmo, através do tempo e quando der vontade), e, mais importante, elaboramos diversas propostas de políticas públicas para estimular o avanço cultural de nossa população. Apresentamos aqui as duas primeiras propostas, de baixo custo de implantação e forte impaco social:

Ação número 1 - OPERAÇÃO ÓLEO DE MAMONA - PURIFICAÇÃO CULTURAL:

Propomos ao Senhor Ministro da Cultura que, em primeiro lugar, promova uma espécie de cirurgia-geral na cultura de nosso país que, tão bela, vêm sido diuturnamente trasformada em merda. A operação Óeo de Mamona vem resgatar uma política de muito sucesso que foi aplicada nos anos noventa em nosso país: devem-se reunir os seguintes escritores, compositores, artistas e bandas: Asa de Águia, Belo, Chiclete com Banana, Chitãozinho e Xororó, Daniel, É o Tchan (antigo Gerasamba), Fausto Silva (vulgo Faustão), Glória Pérez, Huck, Júnior ( irmão da Sandy), Leonardo DiCaprio (não é brasileiro, mas podemos fazer uma cortesia para o povo americano), Netinho, Paulo Coelho, todo elenco masculino de Malhação e Rouge, e acomodá-los em um Boeing que será patrioticamente colidido contra o pico da Neblina, que a partir de então será lembrado não apenas como o ponto mais alto de nosso país, mas também como instrumento-mor da purificação de sua cultura. Deverão ser divulgadas na Internet, através do sítio eletrônico do Ministério da Cultura e o maior número possível de correntes de e-mail (no que contamos com a colaboração da sociedade civil), as fotos dos destroços do evento, para lembrar nosso povo de jamais novamente jogar as mãos para cima, dançar com passos ensaiados ou montar fã-clube. A essa altura, algumas observações merecem destaque:

a) Serão poupados os seguintes artistas, apesar de se enquadrarem nos critérios de seleção:
- Zezé de Camargo e Luciano, em troca de apoio político;
- Vando, para não despertar a ira da companheira Benedita e toda a sua base de apoio;
- Supla, por uma simples questão de nepotismo.

b) Sugerimos que seja usado para o evento o Sucatão, o famoso avião presidencial brasileiro. Isso representaria, além de mais um rompimento com o passado de ineficiência do Brasil, uma segurança a mais para o presidente e um incentivo para ele criar coragem e comprar um avião decente para a presidência (de preferência da EMBRAER). Não podemos correr o risco de que aconteça com o Sucatão o que aconteceu com o Rolls-Royce presidencial no dia da posse.

c) Seguindo o já anunciado modelo de gestão democrática e participativa do governo federal brasileiro, aceitamos sugestões de outros artistas para serem incluídos na operação. Há espaço de sobra no Sucatão, e os artistas serão empilhados nas dependências do avião presidencial ( a dinamite que será utilizada para garantir o sucesso total do evento vai no porta-malas ). As sugestões devem ser feitas no ROLO COMPRESSOR deste post, que dá acesso a nossa seção de comentários.

Ação número 2 - DEMOCRATIZAÇÃO DO ACESSO ÀS SEX SYMBOLS:

Alguns devem estar se perguntando porque, por exemplo, Júnior foi incluído na Operação Óleo de Mamona e sua irmã, que produz junto com ele as vergonhosas músicas que nosso povo é obrigado a consumir, não foi citada. Também devem estar se perguntando por que foram excluídas Vanessa Camargo, Kelly Key e tantas outras, o que será agora explicado. Pois bem: um dos elementos que melhor demonstra a desigualdade social de nosso país é a questão do acesso às Sex Symbols. Embora a mídia as exponha constantemente ao nosso povo como objetos de desejo, apenas ricos empresários e figuras influentes podem pagar os salgados preços que seus empresários (cafetão de puta rica é chamado de empresário) impõem para o acesso às suas vaginas. Pois bem, isso agora deve acabar: o povo terá acesso irrestrito às Sex Symbols. Serão instaladas em praças públicas de todo o país cadeiras de ginecologista com amarras, nas quais qualquer do povo, por apenas um real (R$ 1,00, seguindo a filosofia dos restaurantes comunitários), terá direito a dez minutos com a popstar que estiver à diposição ali. Deverão ser apreendidas para tal fim, a princípio: Adriane Galisteu, Carla Pérez, Eliana, Gabriela Duarte, Ivete Sangalo, Kelly Key, Sandy, Sheyla Mello, Sheyla Carvalho, Vanessa Camargo, Xuxa, todo o elenco feminino de Malhação, e também toda e qualquer mulher que seja ou algum dia tenha sido dançarina em programa de auditório - devendo ser dada prioridade total para todas as que um dia foram Paquitas. Essa política, além de promover justiça social democratizando o acesso àquilo que os publicitários usavam como instrumento de tortura refinada para o nosso povo, também aumentará a auto-estima e o bom humor do homem brasileiro (qualquer um vai poder contar para os amigos que já gozou na cara da Xuxa, já pensou?). A essa altura, algumas observações se fazem necessárias:

a) Hebe Camargo e Ana Maria Braga farão parte de uma versão itinerante do programa que visitará asilos de idosos em todo o país, ocasião em que haverá médicos de plantão e distribuição gratuita de Viagra;

b) Como o novo governo não é afeito a qualquer forma de preconceito, o programa também terá uma versão para os cidadãos homossexuais (baitolas), afinal viado também vota. Assim, figuras como Marcos Mion, o ator que fez o "Cigano Igor", Cléber "Bam-Bam" e Marcos Frota serão amarrados em posição fetal e colocados à disposição em points gays de todo o país. É importante observar que, caso qualquer destes indivíduos demonstre prazer no tratamento, será imediatamente encaminhado á Operação Óleo de Mamona

c) As participantes da versão mais popular da operação, as Sex Symbols default, deverão ser encaminhadas antes do início das atividades em praça pública à equipe da Buldozer Consulting Ltda., para verificação dos parâmetros gerais, testes preliminares e controle de qualidade. A versão gay do programa será vistoriada pessoalmente pelo Excelentíssimo Senhor Ministro da Cultura, optando a equipe da Buldozer Consulting Ltda. por permanacer completamente fora desse processo. A versão do programa para a terceira idade será controlada pelo bombeador Bebeto, que se amarra em coroa e é a pessoa certa para controlá-las.

d) Esse programa também esta aberto a sugestões, que devem ser igualmente encaminhadas ao serviço ROLO COMPRESSOR. Não falta pessoas e cidades em nosso país para se implementar essa política.

e) O dinheiro arrecadado no programa será utilizado para, além de fornecer camisas-de-vênus para os trabalhadores não se infectarem com as milhões de doenças venéreas comuns em mulheres desse calibre, pagar o zelador do serviço, que dará banho na sex-symbol, a alimentará, tirará da chana delas com uma colher e vários baldes a porra que for se acumulando através dos cidadãos que optarem por não usar a camisinha e apontará uma arma para a cabeça dela para que elas malhem e contineum gostosas. Em caso de saldos positivos, o dinheiro será usado para efetivar políticas públicas e educacionais que evitem que as novas gerações de mulheres brasileiras achem que independência e liberdade sexual é balançar a bunda por aí e ainda achar que é artista.

f) A atriz Regina Duarte será encaminhada a uma versão especial do programa destinada a atender o público dos presídios cariocas.

Certos de estarmos cumprindo nosso dever patriótico, somos

Buldozer Consulting Ltda.

Movimento Dean Fox

Estava aqui em casa lendo meus mails tranquilamente, quando de repente recebo uma mensagem que trazia o seguinte link:
http://www.deanfox.cjb.net/

Por curiosidade mórbida cliquei no link para ver do que se tratava. Ao clicar, entrei em um site dedicado ao movimento Dean fox, que seria uma nova geração de jovens de Brasília que anda mostrando atitude(!!) e arte(!!!) pelas ruas da cidade. Sintam a descrição do movimento:
"Os Dean Fox estão espalhados por Brasília fazendo sua arte. Com roupas pretas e brancas, sempre com essas misturas. Seja calça preta e camisa branca, meia branca sapato preto ou tênis... vice versa. Cabelos Máquina 1 como cabelos com gel. Podem ser confundidos com góticos mas são DFs.Curtindo cada momento, contemplando mulheres lindas e as pessoas. Seguindo suas vidas como se fossem a última. Curtindo em casa criando ambientes legais quando estão sem grana para sair. E quando podem, vão para onde querem, seja boate, bar ou restaurante."

Isso é so uma palhinha do besteirol que vocês terão o prazer de ler ao acessar o site. Com vários links que nos levam a sites de ensaios sensuais com modelos gostosas e sites sobre carros, a pagina também tem inúmeros textos babacas que nos mostram como os Dean foxes são fodões, elegantes e rebeldes. Façam o favor de entrar nesse site e esculhambem os cretinos pelo mail da pagina.

PS: Como é que uma idiotice como essa vai parar justo no meu mail??

Reinaldo, o Bruto

Mais uma pérola enviada por Rafael, o japa mais estranho do país:

ae leo, antes de mais nada feliz ano novo.ae, se vc ja viu deleta, se nao de uma olhada, tem cara que perde tempo escrevendo, outros perdem tempo lendo e repassando email e por aí vai.
ah! ainda bem q nao conheço esse cara! hehe

TEORIAS DO SEXO

Teoria nº 1 - Toda mulher é devassa, sem exceção. Se não foi, será. Se não é....deveria ser. Chega de hipocrisia! Nós homens gostamos é de mulher devassa. Aquele papo de que os homens querem mulheres certinhas pra casar e devassas pra transar, já era. Nós queremos é uma "lady" na sociedade e uma "puta" na cama. Sempre.E as mulheres tem que acabar com aquele papo: "o que será que ele vai pensar de mim?". Chega de frescura. Nós vamos adorar quando vocês se despirem na nossa frente, caírem de boca, virarem de quatro. São as melhores coisas da vida. E temos que aproveitar porque ainda é de graça. Daqui a pouco governo resolve taxar o gozo e cria a CPFF (contribuição provisória da foda feliz).

Teoria nº 2 - "Não existe amizade entre homens e mulheres....(só se a mulher for feia)". As teorias tentam provar mais uma vez os FATOS da natureza humana. Como toda teoria, alguns parâmetros têm que ser observados. Entende-se por mulheres", as fêmeas que estão acima da nota 6 na escala de beleza. Toda e qualquer mulher abaixo de 6, são passíveis de amizade única e exclusivamente. Entende-se por "homens" os que não sentam pra urinar. A suposta amizade entre homens e mulheres é uma via de mão única. As mulheres são amigas dos homens mas os homens estão sempre dispostos a algo mais. Basta a mulher dar uma brecha e CRAU, já era.Quando você, que tem uma mulher, ouvir aquele papo: "mas ele é só meu amigo", prepare-se. É o código feminino que quer dizer: "é isso aí trouxa, se você facilitar meu amigo aqui vai levar". E se você é uma mulher que acha que têm um "amigo" de verdade, pergunte a ele: "estive lendo um artigo sobre sexo e amizade. O que você acha"???

Teoria nº 3 - Não existe mulher feia, ou é mulher, ou é feia. Mais uma pérola de sabedoria a ser estudada. Já dizia o poeta: "me perdoem as feias, mas beleza é fundamental"!! Eu tenho que admitir que a mulher é ser mais belo que foi elaborado pelo nosso criador. Uma perfeição além de tudo,lavam, passam e cozinham. Isso me lembra uma frase popular que define casamento:"Uma maneira muito cara de ter suas roupas lavadas de graça".....mas voltando a teoria, como todo homem falha de vez em quando, nosso criador também falhou (no céu não tem viagra) criou a mulher feia. Nós, pobres mortais, estávamos findados a conviver com a mulher feia pro resto dos tempos, mas a sabedoria masculina acaba de resolver esse problema dividindo as mulheres em dois grupos distintos: as mulheres e as feias. De agora em diante, eu, você e todos os homens de bom gosto do mundo sairemos única e exclusivamente com mulheres, deixando as feias pros APELADORES de plantão.

Teoria nº 4 - Carro importado: R$ 110.000,00; Jantar a luz de velas: R$ 150,00; Motel de primeira linha : R$ 180,00; Ter ao seu lado uma mulher que realmente GOSTA de sexo: não tem preço.
Meus amigos, depois de anos de pesquisa cheguei a seguinte conclusão: Não é fácil achar uma mulher que realmente goste do negócio. A maioria engana. Temos que usar de muitos artifícios pra conseguirmos nosso único objetivo, SEXO. Carros importados, jantares, presentes, flores, tudo pra convencer nossas parceiras que somos legais, vamos nos casar com elas, semos felizes
para sempre e por isso merecemos aquela maravilhosa noite de prazer. Não é mole não. É por isso que eu digo, se você é um dos poucos sortudos que tem uma mulher que gosta do ofício ao seu lado, transa com você pelo simples prazer do sexo, agradeça e muito. Se você faz parte do gigantesco mundo dos enganados, associe-se aos famosos clubes de entretenimento (ATT Amigos Também Trepam) da cidade e seja feliz.

Teoria nº 5 - Quem não faz, toma. Quem faz muito, leva o de HONRA no final. Não caros leitores (as) eu não estou falando de Gols. Essa brilhante frase (de autor desconhecido) espelha uma vasta sabedoria em seu âmago. Estou falando de CHIFRES. Aquele par de ornamentos tão indesejáveis que aparecem, meio q por acaso, nas testas de milhões de seres humanos. O CHIFRE está em alta. É Mãe levando a Filha na novela, é exame de DNA no Ratinho, é noiva, namorada, casada, ninguém é de ninguém. Coisa linda. E o que fazer em relação a isso???? Como conseguir ser um indivíduo sem CHIFRES???? Simples. Basta reservar sua passagem com a NASA e MUDAR DE PLANETA.

Teoria nº6 - Mulher que não dá, voa. Caros amigos e amigas, esta fabulosa constatação, feita ao longo de mais de trinta anos de vasta observação do comportamento sexual, resume a vida das pessoas na virada do novo milênio. Nos dias de hoje, o que vale é BOLA NA REDE. Não existe mais aquela história de casar virgem, mulher direita, o que vão pensar de mim. O negócio agora é explorar os prazeres da CARNE, sem medo de ser FELIZ. O jeito "Sandy" de encarar a vida só funciona pras candidatas a TITIA SOLTEIRONA. As mulheres de verdade tem que LIBERAR, senão VOAM. Como não tenho visto muitas mulheres VOANDO por aí, é sinal que o negócio está PEGANDO. Coisa linda!!!!!! Continuamos TRABALHANDO, pra evitar novos acidentes aéreos.

Teoria nº 7 - Transar é bom, PUXAR UM RONCO depois é FUNDAMENTAL!!!!! Começo aqui o Movimento do Sono após o Gozo. Sem essa de beijinhos e carinho. Conversar então, nem pensar. Após o Gozo, nós homens queremos DORMIR. Não há exceção. E de preferência SOZINHOS. Por isso o MHF (Movimento dos Homens Felizes) acaba de lançar a CAMA-CATAPULTA. Logo após ato sexual, é só puxar a alavanca e a sua companheira será EJETADA a vários metros de distância. Favor manter as janelas FECHADAS pra evitar danos a saúde. Faça já sua reserva da CAMA-CATAPULTA pois o sucesso grande e a tiragem é LIMITADA. detalhe, quem tem mulher FEIA, leva um TURBO de graça, pra lançar mais longe.

Teoria nº 8 - "Todas merecem a primeira, poucas merecem a segunda e nenhuma merece a terceira!!!!!" Mais uma constatação verídica do cotidiano sexual dos homens brasileiros. Sexo é muito bom e eu gosto, agora OLIMPÍADAS é só de 04 em 04 anos. O Sexo foi feito pra relaxar e não pra emagrecer. Quer manter a forma???? Entre numa academia!!!! Quer ficar bonito????? Ganhe dinheiro!!!!! Lembro de quando era garoto, vários amigos e conhecidos contavam suas aventuras sexuais: Ontem, eu dei 05 !!! Ela não me aguentou, foi a noite inteira!!!. Comigo é assim, 03 de manhã e 04 à noite. Eu ficava me perguntando como é que eles faziam. Depois de algum tempo eu aprendi: É só MENTIR.!!

Maldito mundo pequeno

Quem leu meu texto anterior (esquemas alternativos de Brasilia-parte 3) deve ter reparado no Trio parada-dura, que são as três amigas alternativas que sempre andam juntas nos buracos underground da cidade. Quem leu vai se lembrar que a mais bonita do trio ficou se esfregando com uma bichona afetada numa festa, enquanto dava fora em todo cara que chegasse perto. Bem...não é que essa piranha faz o mesmo curso que eu na UnB (Universidade de Brasilia)?? Explico: estava eu na chatíssima aula de Manejo de bacias (faço engenharia florestal) quando vejo uma menina bem alta entrar atrasada na sala, toda desengonçada e de cabeixa baixa, toda timida. "Conheço essa vadia de algum canto...", pensei. Olhando fixamente pra menina logo me lembrei que era a garota bolinadora de homossexuais. Aha!

O mais engraçado é que a menina é toda tímida na universidade, enquanto na night é uma tremenda despirocada, dançando sem parar, falando alto e tirando sarro de bichas. Na sala de aula ela fala bem baixinho, conversa muito pouco e está sempre de cabeça baixa, como aquelas menininhas de interior que acabaram de chegar na cidade grande. É menina, quem te viu, quem te vê! Olhando aquela menininha "quietinha" nem da pra imaginar no que ela se transforma de noite (e bota transformação nisso!).

Contei essa historinha pro Leo, que logo me recomendou esperar ela estar rodeada de pessoas, chegar sorrindo e falar bem alto "ei, você não frequenta as festas anos 80 do DJ Raih? Lembra de mim? Puxa achei muita massa você me dar um fora para depois ficar se esfregando num viadão.Fala serio, isso te da tesão? Se eu te falar que sou gay você fica comigo?".Hahahahahhahaha...so de imaginar como ficaria a cara dela e das pessoas ao redor ja me mijo de tanto rir. Vamos ver se sou macho de fazer isso.

Reinaldo, o Bruto

VITÓRIA CONTRA AS DROGAS

Justiça seja feita!!! O pagodeiro Belo foi condenado culpado!
Segue pergunta pro Leo que entende do assunto:
Se o Belo sair preso por venda de drogas, isso abre precedente para colocar todos os pagodeiros em cana pelo mesmo crime?
Em caso positivo, funkeiros e axé que em alguns casos são drogas mais pesadas do que o pagode também entram nesse caso?

Finalmente alguém vai preso por venda de drogas, agora eu vejo um futuro para meus filhos...

Show de Axé!

Cara, sinistro. Ano novo vida nova até certo ponto...

Aproveitei a oportunidade de finalmente ir num show de axé onde um amigo meu que toca para conhecer mais esse tipo de festa e relatar aqui dentro.

Aproveitando a licença poética do lugar onde eu me encontrava, eu admito que esse estilo é bom para dançar por causa da batida animada. "Quem está na chuve é para se queimar"... né? Então com uns amigos bem figuras, até lá eu me diverti bastante nesse sentido (o que me faz pensar se eu realmente tenho um senso crítico sobre o que é bom ou ruim, na verdade eu me senti meio sinistro que nem o Reinaldo).

Enfim, apesar de até esse estilo valer a pena para dançar numa eventual ida à boate assistir um amigão tocando, o ambiente não deixa de me lembrar um zoológico. Todas as horas possíveis vai ter alguém te empurrando (homem ou mulher), mesmo quando estiver meio vazia vai ter quem chegue perto só para te empurrar e te lembrar que vc está num lugar mais primitivo.

Como as pessoas precisam ficar se empurrando sempre, a pista de dança na prática é um GRANDE CORREDOR, acredito que deve haver algum tipo de revezamento para manutenção dos empurrões, sério tem um japa baixinho que eu reconheci três vezes, e ele sempre passava no mesmo sentido e mesmo lugar, ou seja: ele ficava andando em círculos para incomodar o maior número de pessoas possíveis no menor tempo útil.

Eu acho que descobri meu limite, possivelmente esse é o ultimo relato de festa que faço porque como disse o japa predileto do leo em outro post, foi mais ou menos assim:
-Nem tudo é evolução, as vezes occorem mudanças de gordo pseudo-cult para gordo playboy(Leo), o que continua sendo sendo um gordo escroto e decorador de interiores no interior do coração que fica trocando molhos pessoais com o imvbecil do Reinaldo (Eca!).
Bem, depois de sacanear o Leo e o Reinaldo, o que eu queria dizer é que certas coisas não mudam, e mesmo mudando, não necessariamente é uma evolução. Deixei de ir para show de heavy metal porque era uma bosta, todo mundo se empurrando e fazendo cara feia, que é igual ao show de música baiana (só que o público de música baiana empurra mais), então pelo menos pra mim, seria um volta para meu primeiro grau que já faz muito tempo.

seguindo as demandas do Reinaldo:
o show da Banda É Nenhuma
aconteceu no dia 2 de janeiro
entrei com cortesia então não sei quanto foi lá no the bier (liberty Small).

Caramba, eu nem sou gordo, porque eu perco meu tempo escrevendo essa besteira toda aqui?

Aí galera, segue abaixo um texto enviado para meu mail por um conhecido de longa data: Igor Alcantara. O cara ta morando longe de Brasilia, mas continua com o mesmo senso de humor escroto de sempre. Ele diz que anda com saudades dos seus fortes abraços Leo! Eu também ando com saudades dele, snif,snif! Mas vamos logo ao que interessa... (Reinaldo, o Bruto)

Porque resolvi virar um nerd

Um dia desses estava conversando com o Burt "Bigode" Reinolds pelo ICQ, tomei conhecimento deste Blog e li como o Leo se transformou em um playboy. Conversa vai, conversa vem, e comentamos que todos mudamos neste período, inclusive eu. Bem, não virei playboy, mas um nerd-meio-conservador-executivo-tecnólogo-anti-metal-gordo-casado-e-meio-pedra.

O negócio é que, assim como o Leo, eu também cansei. Cansei de ir para as mesmas festas de merda de sempre, sempre sem grana, com as pessoas pessoas idiotas de sempre com as mesmas idéias comunistas-revolucionárias utópicas e cretinas.

Semana passada estava parado com o carro em um semáforo e vi dois sujeitos, num calor do caralho, com roupas pretas, boot, um com uma camisa do Slayer e outro com uma camisa do Deicide. Que porra ! Neguinho não muda ! Usam a mesma roupa e escutam a mesma merda de música que anos atrás. Pela Internet é a mesma coisa: ainda tem gente que acha que o Comunismo é a melhor saída para o país.

Aahhhhhhhhh !!! Foi por isso que resolvi virar um nerd, estudar e trabalhar pra caralho, encher o cú de dinheiro para não ter mais que conviver com estes tipos. O mundo muda, evolui e a gente também. Não dá para ter as mesmas idéias e atitudes de quando eu era adolescente.

Pra começar, casei e vazei de Brasília. Hoje em dia moro em São José dos Campos (uns 80 km de São Paulo), estudo em faculdade particular (essa eu termino!) e trabalho em uma grande empresa. Coisas que antes eu nunca imaginava para mim. Traí a porra do movimento que (como disse o Leo) nunca soube o que era. Hoje ando de terninho, faço revisões periódicas no carro, estudo alemão, prefiro mil vezes um bom restaurante que uma festinha anos 80 suja e fedida (com aquelas hippies imundas que não lavam a calcinha ou aqueles metaleiros imbecis que se acham cult só porque viram um filme do Tarantino e leram 2 livros na vida).

Também não virei playboy, aí já é demais. Continuo escutando muitas das bandas de antes (menos metal) tipo Buzzcocks, My Bloddy, Sebadoh, Flaming Lips, Apples in Stereo, Echobelly, BMX, etc. Não comecei a ouvir pagode ou axé, mas já aceito um bom Jazz (nesta hora vocês devem estar pensando: porra o Igor virou gay, mas não, gay é coisa de gótico e eu ODEIO gótico, desde sempre).

Conclusão: mudei e evoluí. Pois, como disse alguém, só um tipo de pessoa nunca muda: os completamente idiotas. Bem, é isso. Aproveito também para pedir desculpas para a galera por ter demorado (e não terminado) o site da Gordos HP, mas é que este ano foi foda. Também gostei deste blog, depois vou escrever sobre os "tipinhos" de bsb: desde as hippies sujas até os góticos que acham que existe neve no Gama.

Igor, o Bigode

O Ministério da Cultura, através da figura aviadada de seu Ministro, contratou a Buldozer Consulting Ltda para elaborar um projeto de avanço cultural no nosso país...preparem-se para, muito em breve, participarem da REVOLUÇÃO CULTURAL BRASILEIRA.

Mais um serviço de utilidade pública

"Bem sabes que nenhum poder possuis sobre o destino. Por que te deixas atormentar pela incerteza do amanhã? Se és sábio, aproveita o momento presente. O futuro? Que podes sobre o futuro? Convence-te disto: um dia, tua alma abandonará teu corpo e serás lançado para trás do véu que flutua entre o universo e o desconhecido. Enquanto esse dia não chegar, procura ser feliz. Rodeia-te de belas raparigas e acaricia-as. Pára de te preocupar com o que não sabes. A vida é breve como um suspiro. A poeira que foi Djemchid ou Kai-Kobad gira na tempestade vermelha que estás contemplando. O mundo é uma miragem. A vida é um sonho. Pobre homem, nunca saberás nada. Nunca conseguirás explicar um só dos mistérios do mundo. E já que as religiões prometem o paraíso só para depois da morte, cria um paraíso para teu gozo aqui na Terra. Pois o outro talvez não exista."

Omar Khayam, Rubaiat

Como diz nosso amigo Leonardo:

Faze o que tu queres, ou NÃO!!!!

Abraço.

Reveillon

Muito Sinistro, fui para uma festa eletrônica muito boa no lago norte. Pelo preço e pelo povo que parecia estar organizando eu realmente não esperava muita coisa, mas enfim:
-o som estava muito bom
-o outro ambiente tinha um som muito bom
-a cerveja estava muito gelada
-tinha muita mulher bonita

Tudo foi muito bom e engraçado, eu tive até um momento digno do Reinaldo. Uma mulher começou a dançar comigo de forma sensual, eu já estava todo crente com as mãos no quadril dela quando ela olha pra mim com uma cara de "te usei" e vai embora"! Beleza, nem fiquei com raiva...ela me usou para fazer ciúmes na namorada...hahaha!!!!

Beleza, fora isso foi tudo muito dentro dos parâmetros de uma festa muito boa!

É verdade...estávamos, aqui no trabalho, todos ouvindo a música "Você é tudo de bom" (segundo quem trouxe o CD, eu mesmo não faço idéia), que é tipo uma mistura tosca de tecno com alguma coisa. De acordo com a colega que trouxe o CD, é de "uma cantora nova, acho que é Jacqueline", porque o CD é pirata e ela não sabe de quem é. Tem um pouquinho de letra e depois começa uma batida bastante repetitiva. Minha chefe, então, virou e me avisou, na maior inocência "Léo, acho que esse CD que está no computador está com defeito..."...disparei a rir e vim direto registrar antes que me esqueça...depois de tudo esclarecido, minha chefe ainda insistiu "Não, gente, acho que esse CD está furado, não é possível...". Muito bom!

Putz, eu estava navegando pela net, e encontrei algo que pensava que seria o cúmulo da escrotice: um blog com fotos da Hello Kitty...mas olhando direito saquei que aquele era um link para um site tosco que vende vibradores da Hello Kitty! Tinha que ser mulher de Brasília...parabéns, Bluezita! A tosqueira não tem limites, e o poço não tem fundo...

Sem ter o que fazer na WEB...

Bem, sem ter o que fazer na web, fiz um mapa astral no TERRA e bem, seguem os melhores trechos para vcs.

A parte realmente divertida é a que o mapa me descreve fisicamente, contrariando essa baboseira "ciêntífica" de DNA que muitos idiotas acreditam determinar nossa aparência física...segue abaixo as melhores partes:

A estatura é alta, triangular (os ombros são maiores que o quadril),
-Agora vcs sabem porque eu cresci tanto! Foi a Lua ou qualquer coisa assim, o Daniel já não foi tão agraciado assim...

A forma de caminhar é rápida, leve e ágil.
-Para quem me conhece sabe que a minha forma de andar não é exatamente ágil. Mas já diria o Pereira, tudo é relativo, perto de uma tartaruga ou do Leo eu sou realmente muito rápido!

A coloração da pele é clara,...
OpA! Pera aí! Pele clara? Sem comentários...eu acredito que por influências solares a cor da pele das pessoas mudam, mas que ea por causa da astrologia eu não sabia.

O rosto alongado com traços finos,
Caramba, meu rosto fino? Meu nariz, meu queixo e resto do rosto não chamam a atenção pela finura, pelo contrário...depois o mapa continua:

O nariz é longo e fino, a boca fina e o queixo pequeno.
Caramba, fala sério. Como mistura de negro com índio e branco, garanto que minha ultima característica seriam traços finos.


Bem, quem quizer uma descrição física de si mesmo através da astrologia, basta acessar o site da TERRA e voilá!

Esquemas normais de Brasília- parte 1

Bem, falando de biotipos comuns em certos eventos, segue uma desrição básica dos tipos na estréia do Senhor do Anel de Couro...

nerds-comuns- usando óculos e camisas básicas, sendo sempre magros ou gordos (sem meio-termo), esses nerds chamam a atenção pelo número (grandes manadas) e discrição exagerada que faz com que passem em branco literalmente.

nerds-revoltados- aparentemente cansados dessa vida certinha, alguns nerds se revoltam e passam a se vestir de preto, deixam crescer o cabelo...como ainda são adolescentes e procuram chamar a atenção de mulheres de forma sinistra, muitas vezes ficam gritando no cinema para mostrar como são corajosos e desafam o sistema capitalista...vai entender. Nesse grupo podem ser enquadradas criaturas que vão fantasiadas para chamar mais a atenção. Ah, por alguma razão esse grupo tem mais espinhas do que o anterior.

namoradas de nerds- como toda regra tem sua exceção, existem nerds com namoradas, e elas fazem um tipo específico já que não se vestem e nem agem como nerds. Aparentemente, as nerds do sexo feminino não conseguem namorados nessa fase, daí a inexistência da categoria namorados.

Bem, esses são na verdade membros da população nativa do Pier Sub-21, adolescentes desocupados e tudo o mais.
Agora, a pergunta que não quer calar. Porque eu estava lá?
É como minha amiga que comprou os ingressos e marcou lugar na fila pra mim falou: ela é uma ex-nerd, com suas peculiaridades por causa disso.
Eu, como desocupado e sem grana para sair de BsB, fui lá para passar o tempo, mas admito que o filme é muito bom.

Esquemas alternativos de Brasília- parte 3

Bem meus amigos, aqui continuam meus comentários sobre as pessoas que sempre vejo nas festinhas alternativas de Brasília. Então vamos as figuras com seus respectivos apelidos:

Tabasco anal- esse rapaz tem um bela cara de nerds: branco, cabeça raspada, óculos estilo Harry Potter e uma combinação de roupas das mais esdrúxulas, como o uso de sobretudo com moleton de educação física e tênis All Star. O cara ou está sozinho ou no máximo acompanhado de mais um amigo. Nunca o vi bebendo nem se drogando, mas pelas merdas que ele faz sóbrio nem precisava. O mané dança feito um porra-louca, pulando, berrando e dando rodopios no chão. De repente o cara para tudo e começa a fazer passos de break, principalmente aquele passinho que imita um robô dançando. Numa festa dessas o cara quase dá um chute na cara de uma mulher que estava próxima dele, que logo teve a sabedoria de se afastar ao máximo do esquisito. Quando um amigo meu viu a cena disse "porra, parece que o cara ta com pimenta no cu!". E daí surgiu o apelido Tabasco anal. Esse cara da até gosto de você ficar parado observando, pois você não sabe se fica rindo ou corre para chamar o segurança. Pior que o cara ta nem aí, fica repetindo os passos de dança despirocados até ficar ensopado de suor, esmurrando quem estiver perto.
Onde encontrá-lo: festas de música eletrônica

Trio parada-dura- esse trio é formado por três amigas "alternativas", que sempre vão juntas para as festinhas indie. A mais bonita é bem alta (quase 1,80m), branca, tem cabelos ondulados e se veste com roupas estilo hippie com pitadas de roqueira suja. A de beleza intermediária também é branca, tem um cabelo bem curto e se veste com roupas estilo punk de brechó. A mais feinha é mulata, tem longos cabelos negros alisados, usa aparelho nos dentes e está sempre vestindo o conjuntinho mini-saia/meia-arrastão/bota de cano longo. Numa das últimas festas que eu vi o Trio parada-dura em ação, as três moças estavam muito animadas e dançando juntas sem parar; estavam tão animadas que a toda hora puxavam qualquer macho da redondeza (inclusive a mim e o Leo) para dançar na frente delas, repetindo os passinhos de dança e tudo mais. Léo logo se empolgou e comentou "vou chegar junto da neguinha...", e eu disse "vai la cara, manda bala!". Para a minha surpresa, a neguinha (que era justamente a mais saidinha do grupo) deu um baita fora no Leo. As outras duas, para acompanhar, davam toco em todo macho que ousasse aproximação. "Mas que porra é essa?", logo pensei. Para fechar com chave de ouro, tinha uma bichona afetadíssima nessa festa, que sem mais nem menos, começou a dançar coladinho nas moças e a se esfregar na mais bonitona das três, que logo retribuiu os afagos. A cena foi tão dantesca que logo a pista de dança se abriu para ver a bichona bolinar a moça. De lascar!!! Resumindo: mulher de festa alternativa tem tesão em bicha. Vai entender.
Onde encontrá-las: festas de pop-rock anos 80 (principalmente nas festas do DJ Raih)

Loirinha mole-falso- essa é de matar de raiva qualquer ser humano do sexo masculino. Enquanto o Trio parada-dura apenas "parece" estar dando mole, essa escrota te da mole descaradamente, e aí quando você chega junto leva o maior toco! Antes de mais nada, essa garota é muito gatinha, sendo uma loirinha estilo lolita safada. Ou seja, bonitinha, mas ordinária. Numa festa dos DJs Cochlar la estava ela sozinha no meio da pista de dança, me encarando sensualmente."Ôpa", pensei, "vou chegar junto". Fiquei dançando do lado, como quem não queria nada, e de repente a moça me oferece cerveja. "Uêpa", e meu pau começa a inchar. Por mais rapida ou barulhenta que fosse a musica que estivesse tocando, la estava a moça dançando de uma maneira lenta e sensual, me encarando com uma cara de me coma. Quando la estava eu, todo animadão e com menos de 3 cm de distância da moça percebo que ela também está dando "mole" para um infeliz que estava ao lado. O cara era o maior lango, feio para burro e usava uma camisa estilo Havaí, toda florida! O cara, ao perceber o mole, se pôs entre mim e a moça e começou a fazer mil passinhos de dança para chamar a atenção. Pensei em dar umas porradas no folgado, mas logo a mulher me encarou de novo. "Hein?", pensava eu confuso. Cheguei junto de novo, o John Travolta havaiano deu uma afastada, mas logo depois ela encarou o mané de novo e o processo se repetiu. Depois de um longo lenga-lenga entre mim e o John Travolta havaiano dei uma chegada bem perto da moça, que logo me encarou feio e me empurrou. Saí de perto puto e aguentei um amigo que tava perto rir e gritar "hahahahahhaah...se fudeu!". Logo depois meu amigo explicou a fama de mole-falso da menina, e que isso era até comum nas festas indie. Comum? Xiiiiii....
Onde encontrá-la: festa de rock indie anos 90 e 00's

É isso aí galera. Em breve comentário dos DJs que animam essa podre cidade.

Reinaldo, o Bruto

Um serviço de utilidade pública, chupado diretamente do blog do Preacher:

COMO AJUDAR UMA CRIANÇA A NÃO SE ENVEREDAR PELOS CAMINHOS DO MAL

sobrinha: tio preacher, me leva ao cinema?
preacher: claro meu anjo! que filme você quer assistir?
sobrinha: xuxa e os duendes 2!
preacher: o que? você tá maluca diabo?
sobrinha: não tio preacher, é que eu amo a xuxa. ela é tão demais!
preacher: putaquepariu! me diz uma coisa, quem é que te deixa assistir xuxa?
sobrinha: minha mãe ué.
preacher: então eu vou te contar uma história: a xuxa é um ser malígno que veio ao mundo atrás das almas das crianças, ela é unha e carne com o capeta e com a lolla moon...
sobrinha: ahn!? com a lolla moon também?
preacher: sim senhora, principalmente com a lolla moon! o objetivo da xuxa é encantar todas as crianças para depois roubar suas pobres almas. acontece que ainda existem pessoas de bem nesse mundo que lutam contra as forças do mal...
sobrinha: tipo você tio?
preacher: é minha querida, tipo eu. aproveito que estou te revelando todas essas verdades para pedir que você nunca mais assista os programas da xuxa, sandy e junior e outros desse estilo. caso você venha me desobedecer infelizmente sua alma será tomada pelo lado negro da força, e serei forçado a te matar!
sobrinha: eu prometo tio preacher!
preacher: e se você encontrar algum dia com uma dessas pessoas na rua, incluindo a lolla moon, chame um policial imediatamente!
sobrinha: pode deixar tio, eu vou chamar!
preacher: boa menina. agora vamos que eu vou te levar para assistir um filme de qualidade.
sobrinha: qual tio, qual tio?
preacher: SENHOS DOS ANÉIS: AS DUAS TORRES!
no momento em que pronunciei tais palavras os olhinhos meigos e inocentes de minha sobrinha brilharam. fomos ao cinema juntos e ao sair tive certeza que consegui livrar mais uma criança inocente das garras perversas do mal!


Parabéns, Preacher, é de pessoas como você que nosso mundo precisa! Você bem que deveria ser contratado para dar palestras para as professorinhas de primário...eu estou fazendo minha parte: além de publicar esse texto no blog, já passei para uma amiga minha que é professora de jardim de infância, uma que tem quatro filhos e ainda outra que tem onze sobrinhos...assim a gente vai livrando as crianças do mal! Além disso, eu tenho uma implicância particular com a Xuxa: foi o programa dela que tirou do ar O Balão Mágico, este sim um programa criativo para crianças se eduacarem e crescerem saudáveis! Quanto a isso,lembro que uma das grandes felicidades de minha vida foi quando soube que, na época em que a Xuxa deixou a Globo, a TV Colosso, com um décimo do custo do programa dela, passou a superar os níveis de audiência que ela tinha...aliás, taí, a criançada dessa época teve um programa infantil até bacana, hora dessa talvez eu escreva sobre isso...

Esquemas alternativos de Brasília- parte 2

Quem leu a primeira parte desse texto, deve ter lido bem no finalzinho que eu comentaria das pessoas que sempre vejo nas festinhas alternativas. Como tenho uma memória fotográfica, vou descrever essas figuras em detalhes, juntamente com seu peculiar modo operacional. Como não sei o nome de ninguém, vou me referir a eles por carinhosos apelidos:

Robocop bombado- esse cara é um branquelo de cabeça raspada, com mais ou menos 1,80m e uns 100 kg de puro músculo. Com uma vestimenta básica (jeans e camiseta), cara sempre fechada e uma lata de cerveja na mão, dança como um autêntico Robocop cover, ou seja, todo duro e travadão como se estivesse com uma cenoura na bunda. Costuma dançar perto das caixas de som ou então bem perto das pick-ups do DJ. Se ele é surdo ou tem alguma tara por DJ é um mistério. Está sempre acompanhado por um mulher até bonitinha, que por sinal nunca vi beijando. Se ela é uma amiga ou namorada é outro mistério.
Onde encontrá-lo: festas de pop-rock anos 80 e rock indie anos 90

Psicótico do casaco Adidas- esse cara sempre aparece sozinho nas festas, e sempre veste um casaco azul da Adidas que parece com aqueles casacos de pré-escola (com aquelas indefectíveis listras brancas nos braços). É gordinho e usa um corte de cabelo bem indie (estilo Beatles, mas com costeletas). Está sempre com uma garrafa de cerveja na mão, rodando a festa sem parar de cabeça baixa. As vezes fica rindo sozinho enquanto dança, olhando para o chão. O que ele acha de tão engraçado no chão eu não sei, mas gostaria de saber. Também costuma falar sozinho olhando para o vazio. É bom manter uma distância segura desse cara.
Onde encontrá-lo: festas de rock indie anos 90 e 00's

Gótico Ronald McDonald's- essa figura é um gótico típico, com roupas pretas e maquiagem nos olhos (ui!), mas com um porém: está sempre chorando pelos cantos das festas! Baixinho, de cavanhaque e cabelos encaracolados castanho-claros o imbecil sempre fica em alguma escadaria ou na mesa próxima ao bar chorando "sofridamente", sozinho ou acompanhado de algum outro gótico mané. Vê-lo chorar é muito bom, pois a cara dele fica parecendo com a do Ronald McDonald's no banheiro. Para completar o teatrinho, ele as vezes chora segurando uma vela na mão, olhando para a chama enquanto resmunga palavras inaudíveis. Faz um bom tempo que não vejo esse rapaz. Espero que tenha se matado.
Onde encontrá-lo (se vivo): festas góticas

Rocker da cicatriz cocainado- esse elemento é uma figuraça....tem um visual bem roqueiro anos 80: topetão Morrissey, jeans surrado, camisa de botão branca e botas pretas. Tem uma peculiar cicatriz na testa, que dizem as lendas noturnas, foi resultado de um atropelamento que o rapaz sofreu por uma lancha na beira do lago da cidade. Isso mesmo, atropelado por uma lancha na beira do lago! Dizem que depois do acidente o rapaz ficou com uns "pinos" soltos na cabeça, e isso pode ser observado pelo seu jeitão nas festas. Sempre com um cigarro no canto da boca, dança totalmente alucinado quando empolgado, lembrando uma mistura de Elvis com Michael Jackson após cheirar 3 carreiras de coca. Fica batendo palminhas enquanto dança, olhando fixamente pro chão ao mesmo tempo que fuma o cigarro em velocidade sobre-humana. Esse cara dá medo, consegue ser até pior que o Psicótico do casaco Adidas.
Onde encontrá-lo: festa de rock indie anos 90 e 00's

A loira piranha- essa é um enigma. Com um visual bem patricinha, costuma frequentar vários tipos de festas alternativas. Costuma andar acompanhada com uma turma bem grande de indies. É uma loira oxigenada muito gostosa, que usa sempre jeans colado para deixar a mostra uma bunda maravilhosa. Tem uma bela cara de piranha; dança como piranha e encara os homens com cara de piranha, mas pasmem...não fica com ninguém! So de olhar a mulher dançando você ja tem vontade de catá-la para uma rapidinha no WC feminino (com direito a gozada na cara), mas ela simplesmete da fora em todo mundo que chega perto. Ja dispensou inclusive eu e o Leo. Ja vi um cara numa festa bater papo com essa moça no balcão do bar por mais de 3 horas e não dar em nada. O mais comédia foi um dia em que a mulher ficava de quatro na cadeira do balcão do bar para pedir bebida, e ficava uma platéia masculina logo atrás dela de olho esbugalhado. Essa é uma das únicas mulheres de festa alternativa que se encaixa no padrão "mulher" que expliquei outrora, mas que infelizmente regula muito a periquita.
Onde encontrá-la: festas pop-rock anos 80 e rock indie anos 90 e 00's


Em breve mais tipos.

Reinaldo,o Bruto

Recebi esse e-mail da Maria sem nenhuma explicação do que deveria fazer com o texto, mas entendi que a idéia dela era publicá-lo no blog. Assim sendo, aí vai:

De :
"Maria Garcia"

Para :
leocorbuzier@zipmail.com

Assunto :
Olá! Minha estréia!!!

Data :
Fri, 27 Dec 2002 12:46:49 -0200

Olá minhas colegas de trabalho!!
É com muuuuuuito prazer que pela primeira vez estréio neste blog!
Me mantive calada todo este tempo, mas acho que o espírito do Natal me contagiou...
...
Blah! Brincadeirinha, Espírito de Natal uma pinóia! Há muito tempo que deixei de acreditar nesta papagaiada babaca capitalista consumista e pseudo- humanitária; como por exemplo campanhas de natal sem fome. Onde a classe média para se expurgar de alguma culpa fica fazendo campanhazinhas e tentando tampar o buraco da barriga dos marginalizados em vez de dar dignidade, cidadania, educação, emprego e etc, etc, etc. Mas não vou ficar discursando e chateando meus caros colegas homórbidos.

Respondendo a pergunta do nosso caríssimo Leo; eu acho que sim! Claro que este advogadozinho de merda ganha a vida honestamente ou vcs esquecerão como funciona nossa querida e aconchegante sociedade. Pagou passou meu-bem! Apesar de não compactuar com esta máxima ( meu papai me ensinou direitinho que não devo pegar nada que não seja meu! agora não tem mais jeito...) ela vale p/ tudo e em várias fases da vida. E as vezes quando temos que pagar não pagamos, ou alguém aqui esqueceu de seus pequenos delitos desde criança roubando chocolates nas lojas americanas e etc. Era até engradinho não?! Só fica preocupante quando não percebemos a diferença entre a imaturadade egoista da fase infantil e continuamos a querer tudo o que vemos na TV, e não tendo mais mamãe p/ pedir acha-se os próprios meios. E o pior, não tendo culhão p/ virar bandido logo acontece isto que vemos sempre; esta "profissões" como advogados de porta de cadeia.

Bem vou me despedindo,

Um " bem feliz ano novo" para todos
beijoquinhas estaladas nos rostinhos
( porque eu tenho mais o que fazer do que mandar beijos nas bundas cabeludas d vcs!!)

Maria

ps: estou sem internet em casa então demoro p/ ver meus e-mails e consequenteme p/ responder...

Bem, quanto a isso tudo, não posso evitar alguns comentários...o ideal seria fazê-los nas entrelinhas, mas não queria estragar o "prazer que pela primeira vez estréio neste blog" da Maria, enxertando comentários no meio do texto dela. Assim, começo dizendo que no Buldozer Blog temos uma maioria masculina, tendo cadastrada para postar apenas a Re Ticencias (que dificilmente o faz, por que já tem o dela mesma). Assim, usar o mesmo termo do Silvio Santos para se referir a nós é meio complicado, lá no SBT pode até ser todo mundo baitola, mas aqui é Brasília, aqu são outros quinhentos.

Parabéns por ter sido a única que respondeu a pergunta de forma objetiva. Quanto a roubar chocolates nas lojas Americanas, a única coisa que vejo errada nisso é que chocolate engorda e não alimenta. Por que não foi roubar uma barra de Nutry? Deveríamos fazer uma campanha para nossos bandidos se alimentarem melhor, assim não dá, não tem condição....e por último: se vc não quer dar beijos na minha bunda cabeluda, sei de um lugar muito melhor para você empregar todas s suas habilidades orais...

O que realmente é alternativo em BsB?
Sério, depois de sair nessa terça para o Café Cancun daqui de BsB eu realmente fiquei em dúvida.

Fazendo mais uma visita antropológica, dessa vez nessa boate onde a galera tem em média 30 anos e às terças vai lá ouvir música retrô (década de 80 e 70) eu cheguei à conclusão que Indie são eles.

Sério, ir para uma rave e ver aqueles cluberzinhos felizes com a aparência sinistra fazendo coisas sinistras é o normal, mas ver pessoas normais despirocando na boate é material para estudo mesmo.

Tinha de tudo, desde uma mulher quarentona colocando a perna na mesa para mostrar para a galera, estratégia que funciona porque depois de 20 minutos ela estava acompanhada (toda vez que a noite começa a ameaçar fazer água ela deve colocar a perna na mesa para resolver esse problema).

Tinha também um gordão com metade da barriga para fora numa dança do acasalamento muito sinistra que não obteve sucesso. Leo, se vc for tentar isso como novo play e gordo, já aviso que não funciona.

Sem contar uma mulher que passava dando ombrada numa boate vazia.

Olha, já fui em boate gay e ninguém importunava ninguém, festa tecno onde cada um dança do seu jeito e beleza, mas pessoas "normais" quando saem têm disputas por território, formas mais esdrúxulas de chamar a atenção e falta mais educação.

Por isso fica a pergunta: Qual tribo é a mais sinistra de verdade aqui em Brasília? Porque me parece que os plays são uns lobos em pele de cordeiro e os alternativos são muito água com açúcar.

Bem, minha viagem fica por aqui, mas verdade seja dita. Me diverti bastante, não só olhando o povo, mas dançando porque o som estava bem bacana.

Esquemas alternativos de Brasília

Se você é brasiliense, já deve estar careca de saber que Brasília é uma merda no que se refere a lazer, principalmente lazer noturno. Como esse blog reúne apenas desocupados de Brasília, posso dizer como um bom entendedor da cidade que o nativo tem basicamente as seguintes opções na night: um barzinho para passar o tempo ( pode ser da moda ou pé sujo); uma boate da moda (caras, lotadas de pats'n plays e com péssima musica) ou escolher um esquema alternativo para se "divertir". Como a galera já andou detonando a rodo a playbozada nesse blog, e como o Leo não teve a manha de detonar os indies como eles merecem, coube a mim a tarefa de comentar a exótica fauna dos “alternativos”.

De início, esquema alternativo que se preze tem como diferencial seu som underground e fora da moda, em geral pop-rock anos 80/90 e rock indie. Indie para quem não sabe é um termo que vem de independent, e portanto, caracteriza musica alternativa que não entra em nenhum rótulo mais comercial. Entram nessa classificação “balaio de gatos” bandas como The Hives, Strokes, White Stripes, Pixies, etc. Mas continuando...um detalhe pitoresco dos chamados esquemas alternativos é o local onde são dadas as festas, que são sempre os muquifos mais escrotos e degradantes que um ser humano poderia imaginar para dar um agito. De maneira geral os locais são: pequenos,feios,escuros,quentes e cobertos com névoa de cigarro (indie que é indie tem que fumar!). Como o som é alternativo, o público que frequenta as festas é normalmente o "dito" alternativo: góticos, punks, indies e todos os esquisitos da noite da cidade. O que mais me impressiona nesse fato é que mesmo as festas alternativas que tocam um som mais acessível (como as festinhas anos 80), acabam atraindo também essa cambada bizarra. Como consequência, temos o afastamento do público mais careta, que está atrás de um esquema diferente mas não quer ficar dançando com um monte de figura bizonha na pista de dança. Ja vi diversas vezes na entrada de festas anos 80 turmas de trintões-bem-vestidos-com-namoradas-e-amigas ficarem parados na entrada olhando com muito pavor os góticos de olhinhos pintados e punks sujos, dando meia-volta do local em menos de 5 minutos. Além dos caretas, o visual descolado da turminha costuma espantar também um público que muito me interessa: a mulherada! Sim, quando digo mulher me refiro à fêmea da espécie humana que ande bem arrumada, cheirosa, goste de se depilar e goste de macho. Como em festa alternativa a proporção homem/mulher não é das melhores, as poucas que vão são aquelas alternativas esquisitas e mal-vestidas, que não dão mole pra ninguém e que dançam como se estivessem sobre efeito de alguma droga ainda em teste no mercado; as poucas realmente bonitas estão sempre acompanhadas ou se atracando com outras gatas!

Resumindo tudo meus amigos, o que acabamos vendo nesse tipo de festinha é: as mesmas pessoas de sempre, pouca mulher e as mesmas músicas (as vezes até na mesma sequência de festas passadas!). Mas vocês devem estar se perguntando: "se as festas alternativas são uma merda, porque você vive indo nelas??". Bem, ainda tenho dois motivos: o preço é bacana (normalmente R$ 5,00) e eu gosto do som, principalmente o pop-rock anos 80 (Smiths, Cure, New Order, U2, Depeche mode...). Mas infelizmente paciência tem limite, e como pode ser lido no meu recente mail que o Leo postou por aqui, a última festinha anos 80 que fui deu por volta de 30 pessoas, com apenas 3 mulheres sozinhas!!! Fui sozinho e paguei mico sozinho, ja que meus caros amigos me abandonaram de última hora (né Leo e Daniel peronca?). Mas tudo bem...até gostaria de comentar com mais detalhes dos tipos que sempre vejo nessas festas e dos DJs picaretas que colocam qualquer porcaria para o povo dançar, mas vou deixar isso para um próximo texto. Cunetes!

PS.1: será que existe algum lugar no Brasil que tenha boa música, seja confortável e tenha muita mulher louca por cunete? Ou isso é um sonho meu?
PS.2: mesmo achando os esquemas alternativos uma merda, estou longe de virar playboy de corpo e alma como o Leo tem virado. Se não tem nada pra fazer, prefiro ficar em casa do que ter que aguentar Kelly Key remix em boate de playba!

Reinaldo, o Bruto

Cara, tem gente que não sabe que tempo é dinheiro, e gasta o seu fazendo tosqueiras (eu que o diga). Olha só isso:



Fiquei até excitado com essa...kelly key é mulher para franchona, eu quero mesmo é uma serial killer! Uau!

Recebi o seguinte e-mail do homórbido Reinaldo:

De:Reinaldo
Para:leo
Data:15/12/2002 19:39
Assunto: festa do Dj Bigode

Fala bicho. Seguinte cara, tu ñ perdeu nada em ter faltado na ultima festa do DJ Raih! Deu no maximo umas 30 pessoas (serio), e como o lugar era grande pacas parecia ter muito menos gente q isso. Pelo menos recebi um cd de brinde! Ah sim, por q o Daniel e Demetrius ñ perdem tempo escrevendo sobre assuntos toscos diversos no blog em vez de ficar metendo lenha no q escrevo?? Q bando de mané...e quem é AngelFabi q posta no rolo compressor? É gata? Faz cunete? E por ultimo: qual seria o melhor modo de conseguirmos fama com essa porra de blog? Abraço

Reinaldo, o Bruto

ps: leia COM ATENÇÃO meu mail antes de responder, e TENTE responder tudo q te perguntei animal apressado.

Achei que valia a pena responder essa merda por aqui:

Seguinte, marciano: já disse para você e para o mundo que estou fora dessas merdas de esquemas alternativos. Só vou mesmo se não tiver outra opção ou se for um evento realmente legal. Quanto ao bigodudo do Raí, o som é bom, mas sempre as mesmas músicas e na mesma ordem enchem o saco, dá a impressão de que ele gravou uns CD’s para fazer essas festas, aí ele põe para rodar e pronto, não faz mais nada. Como já disse, a vida pode ser melhor que isso. E bela merda de brinde, uma porra de CD pirata com os remixes picaretas do cara. Pelo menos, como só foram trinta fulanos, sobrou setenta CDs para distribuir na rua para os mendigos. É a ação social, já no espírito do novo Brasil que se anuncia...

Raí também é um gênio. Fazer festa de anos oitenta (que em geral já não atrai muita gente) no mesmo dia em que rolou um show do Gilberto Gil, um do Zeca Baleiro e outro da Nação Zumbi. Só lamento, já dizia o nobre filósofo:

“BURRO TEM QUE PASTAR!”

Mas eu tenho de admitir que o som do cara é legal, só poderia ser menos repetitivo...quanto ao Daniel e Demetrius, eles devem estar muito ocupados, juntos na cama, para escrever algo que preste aqui no blog. Se metem a lenha no que você escreve, já falei algo sobre isso, vc que administre; se vc gosta de levar uma lenhada, aí não tenho nada a ver com isso, não é mesmo? Quanto a AngelFabi, ela também é blogueira lá do Rio (não é isso Angel?), e elogiei quando o no blog dela ela escreveu um texto muito bacana sobre indies, mais ou menos na mesma época do “Por que resolvi virar playboy”. Ela é de um bom humor à parte, bem mais light que o nosso ou o de deus , e também bem legal. O template dela é cheio de frescurinhas, como o das mulheres costuma ser, com fadinhas e o escambau, mas não é esquema Hello Kitty...dá uma olhada lá, se te conheço tu vai odiar à primeira vista, mas depois vai até curtir. Quanto a ela ser gata ou fazer seja lá o que for, você vai ter que perguntar para ela, não cheguei a entrar nesse mérito com a menina, só escrevi elogiando um texto.

Quanto à sua última questão, sei lá, eu não estava muito preocupado com isso...olha, tem umas coisas que são comuns nos blogs de mais sucesso:

1) Um visual bacana e organizado, que decorre de um template bem feito, o que exige algum conhecimento de HTML (que eu não tenho). Quem me ajudou até agora a dar uma melhorada aqui foi a Re Ticencias, mas para realmente ficar muito bacana, precisava algum de nós sacar disso, por que dá uma mão-de-obra do cacete mexer nisso e eu não posso pedir para alguém que não esteja diretamente envolvido na história (o que foi nosso erro com a Gordoscult HP). A Rê se ofereceu para ajudar, mas ela está trabalhando muito, está sem tempo, e sinceramente ela já ajudou bastante (me ensinou pacientemente a pôr figuras, links, comentários e adicionar mais pessoas aqui, além de ela mesma ajustar tudo o que eu fiz de forma tosca). Se a gente quer ter uma homepage legal, bacana, temos que aprender a tocar isso por nós mesmos...
2) Posts bem escritos, coerentes, e que denotem originalidade, tragam algo novo para as pessoas, mesmo que seja tosqueira pura. É o caso, por exemplo, do blog da Re, que você e o Daniel desceram a lenha...eu gosto dele, ela sabe colocar coisas comuns de forma interessante, de forma bacana.
3) Uma temática interessante, muitas vezes específica. Um bom exemplo são os blogs fale com deus e jesusmechicoteia, que sacaneiam o catolicismo, por exemplo.Não precisa se ater a isso, lógico, mas é um fio condutor para o negócio, sacou?
4) Postar sempre, sempre, de preferência todo dia: é desagradável visitar um blog e encontrá-lo por vários dias do mesmo jeito, a gente sempre quer alguma novidade...por isso muitas vezes é bom ter várias pessoas postando juntas, como em ocorre em vários blogs, por exemplo o dos Canalhas.
5) Ser atencioso com quem te contata: além de uma questão de educação e humanidade, é sempre bom responder os comments e e-mails que recebemos (mesmo que seja detonando), por que assim vc cativa as pessoas: a Re Ticências, o Marco Aurélio (que tem cerca de mil visitas por dia no Jesus Me Chicoteia), a AngelFabi, deus, o cara do Abobra...todos eles responderam muito, muito bem quando entrei em contato.
6) Não esperar ficar famoso, ou ganhar alguma coisa com isso. A Rê, por exemplo, tem alguns pontos de doutrina no blog dela, e o primeiro deles é : “Esse é um blogzinho azul sem importância”. Acho que é bem por aí, já faz muito tempo que a gente quer expressar nossa tosqueira pela internet, né, cara?

A idéia original era a Gordoscult HP, mas de repente isso acabou me parecendo muito distante, por que eu não sabia HTML, e não tinha tempo para aprender...fiz algumas experiências em homepages com guias de montagem e com aquele programa que vem no Office no qual é mais fácil fazer a HP, mas o resultado me desanimava, e a mão-de-obra era muito grande. Quando descobri esse formato de blog, gostei, não apenas porque era mais tranqüilo de montar e a exigência visual não era tão grande, mas também pelo fato de os blogueiros serem em geral pessoas comuns, é um lance mais próximo da gente, saca? Em vez de concorrência rola cooperação... aí montei esse na tora, e fui dando uma melhorada com a ajuda da Rê...e vou tentar melhorar aos poucos, mas sem essa sanha de ficar famoso, até porque blog não é o formato ideal para isso, o endereço é esquisito, o formato da parada é estranho, muita gente nem sabe o que é blog, coisa e tal.

Espero que tenha conseguido satisfazer as tuas dúvidas existenciais homossexuais. Quanto ao seu P.S., enfie, ok?

Algumas observações sobre o mundo dos blogs:

1) O Marco Aurélio chamou deus para a porrada...duelo de titãs, não vai ficar pedra sobre pedra no mundo da internerds...

2) A Re Ticencias avisou que não vai me cobrar por ter botado ordem aqui no template do Buldozer...isso é bom,porque agora não vou mais ter que me prostituir no Rio de Janeiro;

3) Ao que parece, o Blogger saiu apagando os posts mais antigos de deus e o mundo...e eu tou achando que os arquivos do Buldozer podem também ter ido para o espaço. Se alguém souber o que posso fazer quanto a isso, agradeço sugestões;

4) Até agora o nerd do Daniel não postou nada que preste por aqui...vamos ver se algo acontece a as coisas mudam.

Fiz o teste imbecil para saber quem eu seria na no mundo da Terra-média. Leiam a descrição do site:

According to the Red Book of Westmarch,In Middle-earth, Reinaldo Pinto Junior was a Happy Fallohide

Happy Fallohide?? Que melda é um Fallohide? Nerds viciados em Tolkien me respondam por favor. Putz...ainda tinha que ser happy??

Reinaldo, o Bruto

Bom, é isso aí, Rê Ticências colocando um pouco de ordem neste template...

Está aí, Léo. Agora os posts aparecem assinados e os comentários já estão mais perto do post certo. Se precisar de mais ajuda, amigo, estamos aí. E se me chamarem de matriarca de novo vai ter encrenca! No máximo madrinha...

Bem, depois do chororô do Leo para que a gente escrevesse alguma coisa útil, segue abaixo um relato antropológico das danças circulares em circulos arredondados...

Metido a curioso, aproveitei o convite de uma ex para conhecer esse exótico movimento de pessoas que se reunem para ficar dançando de forma circular por aí.
O grupo composto por um monte de mulheres e poucos homens me deixou à vontade como na psicologia ou no balé da mesma forma que o gordo do Leo se sente à vontade com os Plays em posto de gasolina aprendendo danças gaúchas.

Bem, elas acreditam que fazendo essa celebração com danças folclóricas do mundo inteiro (não vi nenhuma brasileira...) elas canalizam a energia delas para o amor o que potencializa a curtição de ficar dançando pra caramba uma vez por semana visualizando um mundo mais feliz e tudo o mais.

O chamado baile começa com uma apresentação pessoal e um agradecimento tipo um senhor:
-Eu agradeço pelo amor que eu tenho para dar para vcs!!!(hum, parece coisa do Reinaldo que ataca qualquer um...)
Ou então uma coisa mais específica e doida mesmo:
-Eu agradeço pela luz vermelha do por-do-sol de hj!

Bem, de forma geral vc logo percebe que tem muito amor para dar e receber por lá, além de observações bem subjetivas que chegam a soar como piada sem graça do Leo.

Então começa a parte bacana, a galera ensaia os passinhos das danças e depois dança todo mundo junto, nada muito dificil, mas vc vai conhecendo a galera enquanto dança e realmente se diverte. Acredito que mais do que em posto de gasolina olhando os caras, mas gosto de gordo realmente é gosto de gordo, vai entender...

Melhor ainda, depois ainda rola um rango de gratis! Nada com muita fartura para se entupir, mas a comida é boa e o suco é animal.

Beleza, tem um clima podi-crê até demais, mas é realmente bacana e já diria o antigo mandrake(Aquele que esconde a cobra) e bloguerio Daniel:
-Vc já abraçou o seu filho hj? Quer dizer, É VERDADE!!!

Então, fica aqui o meu convite para quem quiser ir lá na próxima roda de danças circulares e arredondadas em circulos redondos porque é realmente interessante e TEM COMIDA DE GRAÇA diferente do que encontramos em nossas rotinas acredito.

Já diria o reinaldo, mas com adaptações:
Cunetes para as meninas

Bem, entrando nessa onda do segundo filme do Senhor do Anel de Couro.
Mais que isso, como o Leo é desses nerds aficcionados e também o seu público segue abaixo um link bem bacana:
http://www.barrowdowns.com/middleearthname.asp
Lá dá para ver qual seria sua raça no Mundo de Tolkiene os resultados são interessantes.
A minha não foi mais que uma confirmaçãoda minha natureza:
According to the Red Book of Westmarch, In Middle-earth, Demétrius was a Forgetful Cave-Troll

Convido os outros blogeiros (se é assim que se intitulam) do buldozer a colcar seus resultados aqui.