A molecada de hoje transa mais que a de antigamente?




Dia desses eu encontrei em um buteco uma amiga minha que foi dar aula em uma escola pública aqui de Brasília. A escola se localiza em uma cidade-satélite distante que é famosa pela violência. Como ela não está nada feliz com o emprego, ela começou a me contar umas historinhas divertidas sobre os adolescentes de hoje que me deixaram pensativo. Vamos chamá-la de Cláudia:

- E aí, Claúdia? Como anda a vida?
- Indo. E contigo, Reinaldo?
- Sem grandes novas. Como é que estão as aulas lá na satélite?
- Um inferno. Só tem mala naquela escola! Um dos meus alunos acabou de sair do CAJE e vive ameaçando tudo que é professor. Negócio lá é punk, os professores vivem com medo.
- A vida é dark, eu sempre te disse.
- E a molecada não quer saber de nada, também. Para você ver: tem uma professora lá que dá aula de inglês para a 8ª série. Ela pergunta "what's your name?" e a sala inteira fica calada. Ninguém sabe responder! Fala sério.
- Esse é o futuro do nosso país.
- Pois é. Sem falar que as drogas rolam solta...sinistro. Ouvi umas histórias lá que são de arrepiar.
- Conta aí!
- Nem pensar! Você vai colocar naquele blog ridículo que você tem. Vai sujar pro meu lado!
- Ah, deixa de ser fresca, Cláudia! Eu juro que eu não posto nada lá.
- Olha lá, hein?
- [Sorriso maroto] Confie em mim.
- Bom...estou dando aulas para a 7ª série, né? Semana passada chegou uma aluna me contando o que eles aprontaram nas últimas férias. Ela falou, na maior naturalidade, que a turma toda se juntou na casa de um menino da turma "E". A casa dele estava vazia, pois os pais tinham viajado. Aí todo mundo levou bebida, maconha, pó e a putaria comeu solta. E é tudo moleque de 13 a 15 anos!
- Hmmmm...mas dá pra acreditar nessa menina?
- Claro. Ela iria mentir para quê?
- Hehe, que massa.
- Massa?! Porra, Reinaldo...o detalhe é que a putaria comeu solta MESMO! Todo mundo transou com todo mundo na maior. A menina ainda frisou que menina que não transa com mais de dois caras numa mesma noite é careta. Você acredita numa coisa dessas?
- Sério? Pô, ninguém me chama para essas festas!
- Reinaldo, isso não tem graça.
- Tá bom, sensível! Mas você pode me avisar quando for rolar a próxima edição dessa festinha?
- [Aborrecida] Ai meu Deus...

Quando a Cláudia me contou essa história eu automaticamente me lembrei do filme Kids e da minha adolescência nerd e deprimente. Na minha época de adolescente só os bonitões da sala pegavam as meninas e, mesmo assim, a coisa não ia muito além de beijo e amasso. Me lembro também que quando eu tinha 13 anos eu batia duas punhetas por dia (assistindo a novela Vamp e o Cinema Nacional da extinta TV Manchete, quando não rolava um pornô...) e ficava louco para comer alguém, mas nenhuma menina queria me dar e muito menos me beijar. Como consolo eu gastava toda a minha energia sexual jogando Mega Drive (se lembram de Altered Beast? "POWER UP!") e batendo punheta. Ó vida.

Mas aqui vai a minha dúvida: será que na minha época de adolescente a putaria comia solta e eu não sabia? Ou será que a molecada de hoje é mais esperta e está botando em prática o que eles vêem nos filmes pornôs? Respondam nos comments, por favor. Tirem essa minha dúvida cruel e não digam que eu joguei a minha adolescência no lixo...

Reinaldo Bruto

O poço não tem fundo - SALVE O GRANDE IRMÃO!



Tava lendo as últimas notícias e vi uma de arrepiar:

Chips instalados em carros podem reduzir número de roubos

"Ana Clara Jabur
"Do CorreioWeb

"27/11/2006
"16h38-Um novo sistema de identificação promete dificultar o roubo e furto de veículos. Um chip, instalado no pára-brisa dos carros vai possibilitar o rastreamento rápido de veículos roubados e poderá até evitar seqüestros. Além disso, deve também agilizar a fiscalização em blitze. O Conselho Nacional de Trânsito (Contran) já aprovou a resolução que deve colocar o sistema em funcionamento em todo o país. Os usuários não terão qualquer custo com a instalação dos chips, que será obrigatória.

"Para o Distrito Federal, a medida será essencial no que diz respeito ao planejamento de tráfego, controle de estacionamentos e fiscalização. O diretor do Departamento de Trânsito do DF confirma a importância da placa eletrônica. “É uma forma importante de monitorar os trânsito e saber onde está o maior movimento”, explica Bonfim. O registro de placas mais ágil também melhora as condições de fiscalização, no caso de inadimplência. “Esperamos ter mais um instrumento para fiscalização, gerenciamento e planejamento”, finaliza Bonfim."

Fonte: CorreioWeb (link para a notícia completa)

Os grifos são meus, só para mostrar o que o Estado realmente quer implantar com esses chips. Melhor nossa segurança? Duvido! Melhorar o trânsito? Pra quê, se nem a Lei das Ciclovias eles cumprem? Monitorar todo mundo e meter multas em tempo real? Encher os bolsos com nosso dinheirinho suado? É LÓGICO QUE SIM!!! Agora eu passo a acreditar que o novo governador aqui do DF vai cumprir a promessa de campanha de retirar os controladores de velocidade das ruas. É que se trata de uma tecnologia obsoleta, e vem coisa bem pior por aí!

Mas a história não acaba por aí. Não bastasse os motoristas e motociclistas, o Estado agora também quer arrancar grana de quem anda de bicicleta: vem aí a carteira de habilitação para ciclistas:



"Habilitação

"Um dos pontos mais polêmicos é sobre a criação de uma ‘carteira de ciclista’. Para a Polícia Militar e o Detran, a habilitação seria uma forma de garantir educação e orientação ao ciclista sobre como ele deve transitar nas ruas. O levantamento do Instituto de Criminalística aponta que as principais vítimas dos acidentes envolvendo bicicletas são pessoas de origem simples e que não têm conhecimento das leis de trânsito."
(...)
"Além da educação, a habilitação permitiria aplicar o Código de Trânsito Brasileiro também aos ciclistas. “Hoje, está normatizado, mas não regulamentado. Não podemos aplicar multas previstas aos ciclistas porque eles não possuem um documento do veículo, ou uma habilitação. Isso também precisa ser revisto”, reitera o major Barbosa."

Fonte: CorreioWeb (link para a notícia completa)

Aprender a andar de bicicleta com o papai no parquinho? Esquece! Agora vai ter que pagar inscrição no Detran, fazer psicotécnico e morrer numa grana para um novíssimo negócio: a bici-escola! Tô até imaginando as cenas:

Em casa:

- Papai, papai, me dá uma bicicleta?
- Não filhote, você ainda não tem idade. Só depois dos 16 anos!

Na galera:

- Mermão foi muito irado! Peguei a bike do meu pai escondido e dei uma volta no parque da cidade, mó adrenalina, uhu!
- Boto fé cara, as minas piram nesse lance de bike, mó ousadia, mó rebeldia, do caralho!

Acho que vou mudar pra Amsterdam. Lá pode fumar maconha, trepar por grana e, principalmente, andar de bicicleta.

BULDOZER NA CIDADE DOS DUBLÊS

A gente sempre disse que o Buldozer é uma merda e não faz a menor diferença, já que nunca rolou nem grana nem mulher por conta desse blog inútil. Bem, embora não tenha deixado de ser uma merda nem faça diferença nenhuma do mesmo jeito, finalmente essa porra rendeu alguma coisa. Um pessoal que está fazendo uma campanha publicitária para o Rexona convidou a gente pra tirar um troco participando de um joguinho online bem comédia. Em princípio, quando recebemos o primeiro e-mail convidando a gente pra parada, ficamos meio com o pé atrás, afinal o contato era o Velho do Abobra, que tinha falado com o Mr. Manson, o maior mentiroso da web. Mas resolvemos pagar pra ver e o lance era pra valer.

A parada é o seguinte: no site Cidade dos Dublês você é instado a se imbuir de um espírito totalmente pedra e gravar um vídeo via webcam simulando algumas situações típicas de filme de ação, como se pendurar em helicóptero, enfiar e cabeça numa vidraça e tal, instruído por um careca de bigodão no melhor estilo Village People com sinusite (mas que voz é aquela?!). O vídeo fica disponível pra quem quiser conferir, tem uma votação na jogada e aí é bala. Quem for mais votado leva um videocassete , um fita VHS de ação e uma camiseta pedra.

Pegamos a máscara de terrorista do Lauro e alguns acessórios de vestuário do Amazonense (o sobrinho do enrabador de espíritos), nosso amigo do norte que é satanista nas horas vagas. Acho que aí que entra a graça do negócio e que fica interessante o joguinho. Primeiro: dá para o cara caprichar no figurino. Segundo: entre os comandos do careca esquisitão tem um tempo vago que dá para fazer as piores performances possíveis. Acho que o mais legal, além da gente ter participado, é estimular os nossos intrépidos leitores a fazerem suas merdas em frente à cam. Com a “qualidade” do nosso público acho que dá pra sair umas tosqueiras bem bacanas.

Então fica o recado: vão lá e façam suas gracinhas. E não se esqueçam de votar em nossos vídeos pra gente pegar os prêmios toscos e sinistros. Aí estão nossos vídeos (cliquem no botão que se parece com um "OK" e deixem carregar):

Reinaldo Bruto:



Leo Corba:



É isso aí. Mandem bala.


Reinaldo Bruto e Leo Corba

Vídeos de mau gosto para pessoas de bom gosto - vol. 345.666.989


Para quem estava com saudades dessa célebre coluna do Buldozer...

1) Novo método de castração de bois, que utiliza um alicate e uma furadeira.

Veja

2) Rapaz super-ultra-mega-power-fucking dotado.

Veja

3) Treinamento de Kung-Fu do Pai Mei.

Veja

Reinaldo Bruto

A Religião Jedi

Emendando com o post do Leo, lá vai a notícia: como se já não bastasse considerar que alguém que nunca viu Star Wars seja virgem, agora um casal de americanos que se consideram cavaleiros Jedis querem que sua psicose seja reconhecida como religião! Fonte confiável aqui.

A notícia conta ainda que no senso de 2001, na Inglaterra e no País de Gales, 390.127 pessoas (nerds assexuados, as you wish) disseram seguir a religião Jedi. Como diriam os meninos deste blog, O MUNDO É DARK, MUITO DARK.

A volta dos cabaços

Alô você pobre otário que está achando que acho uma mulher de 25 anos cabaço e uma fina flor de maracujá, tenho uma má notícia: agora dá pra consertar a buceta! Como assim? Tia Lomyne explica. Se a mocinha já anda com uma milhagem meio alta, a área de lazer ampla, com vista para o horizonte, etc, ela pode procurar um cirurgião plástico e fazer uma himenoplastia, que é exatamente a mesma coisa que botar o cabaço no lugar por mais ou menos uns R$ 2.000,00.

Portanto, se você está achando que achou uma moça das boas, que tem vagina de menininha e gosta de sexo nivel avançado, se liga, você arranjou uma tão rodada que até reforma já fez...

O Bruto andou reclamando de mim e da Priscila, que não temos atitude e andamos muito pudicas, só duas notas: Atitude é um treco que eu tenho de sobra, mas faço melhor uso do que ficar despejando atitude no blog. E quem não sabe com quê, recomendo usar a imaginação. E pudica, Bruto, é a senhora sua mãe (duvido que você se atreva a questionar isso!!)

CASOS DE MULHERES - A distraída

O Seu Reinaldo reclamou que as mulheres aqui do blog não têm atitude e andam muito pudicas e, como boa moça que sou, resolvi fazer uma série sobre histórias clássicas do universo femino.

Ou seja: vou contar alguns relatos podreiras, tanto meus quanto de amigas, que foram compartilhados entre garrafas e mais garrafas de álcool ao longo dos anos. Coisas que todas as mulheres leitoras do Buldozer já podem ter presenciado ou mesmo, vivido...

Pra começar, vamos a história edificante de uma de minhas amigas mais antigas. Para proteger sua identidade a chamaremos de Carla .

Então, éramos adolescentes e cursavámos o antigo Segundo Grau juntas. Numa das aulas chatas de aritmética, ou algo que o valha, eu , a Carla e a Lindalva batíamos um papo sobre nosso fim de semana. Acontece que a Carla , então com 17 anos, jurava que era virgem e tinha uma curiosidade enorme em relação a sexo. E , além disso, ela estava de olho num cara mais velho, irmão de uma amiga dela.

No sábado, ela tinha ido dormir lá na casa dessa amiga depois de uma noite de bebedeira. O tal irmão estava por lá e eles ficaram um tempão conversando, sei lá sobre o quê. Ao que parece, rolou um clima e logo eles foram pro quarto. Carla, depois disso, tinha sérias dúvidas sobre o que tinha rolado e precisava de nossa experiente ajuda ( Ô! ):

Eu: Tá , mas você não se lembra de nada?
Carla : Ah, a gente foi pro quarto de cima e começamos a nos beijar na cama
Lindalva: Hmmm...e depois?
Carla: Eu tava de lado, e tava cansada e fui tentar dormir. Mas ele me abraçou e a gente se beijou mais.
Lindalva: Parou por aí mesmo? Então não aconteceu nada!
Carla: Daí eu peguei no pinto dele e ele tirou minha roupa e ficou me tocando. Então eu tava gostando, mas dormi. Eu escutei ele gemer, depois ele ficou cansado e me abraçou. No dia seguinte ele foi super carinhoso e disse que a noite tinha sido muito boa, e perguntou se eu tinha gostado .
Eu ( rindo) : Porra, tu perdeu o cabaço!!! E nem sentiu!! Hahaha
Lindalva: Você não sentiu nada? Nem no outro dia?
Carla: Ah, fiquei meio dolorida lá. Mas eu ainda sou virgem, né? Eu não me lembro!!
Eu: Agora você vai ter que dar de novo, se for fácil de entrar, não sangrar, é por que você perdeu mesmo a virgindade.

A maioria das mulheres fala do desconforto, ou mesmo da dor da primeira vez. Poucas de que foi maravilhoso. Nenhuma, exceto Carla tinha esquecido, por não ter sentido nada!

Anos depois ela provou sua tendência a distração em termos de sexo. Ela e Lindalva estavam bebendo cerveja e batendo um papo:

Lindalva: Então, como anda o namoro, o que vocês têm feito?
Carla: Ah, nem te conto, mas eu dei o cú!!
Lindalva: Sério? E como foi? Ele te encheu muito o saco, vocês usaram KY?
Carla: Ah, não.....ele tava me comendo.....eu não percebi, mas ele entrou no buraco errado e me pediu desculpas. Mas não senti muita coisa e a gente continuou, no cú mesmo!
Lindalva: E foi bom?
Carla: Ah, não senti muita diferença não!

E você, leitora buldozer, isso também já te aconteceu? O próximo relato será pequeno, curto, fino, porém não menos edificante : um encontro com micro - pênis!

Menininha pedra

Internet só tem demente

Quando eu digo que a internet só tem demente ninguém acredita...

O Lauro acabou de me ligar para dar uma notícia pitoresca: existem dois imbecis se passando por ele no Orkut. Vejam os perfis fakes:

Lauro fake 1

Lauro fake 2


Os manés parecem ser fãs do filme Demência, mas não sacam muito da vida do Lauro. Um dos perfis diz que o Lauro mora em Santa Catarina e tem 25 anos. Putz.

Se você gosta dos filmes do Lauro Montana e é fã desse blog, faça o favor de denunciar esses perfis fakes. E, antes que alguém pergunte, O LAURO NÃO TEM ORKUT! Ele apagou o perfil dele uns anos atrás por motivos de ordem maior (parece que um travesti o ameaçava de morte, era uma história assim...).

Reinaldo Bruto

MANUAL PRÁTICO BULDOZER - como ser um PEDRA - Parte 3 (FINAL)

(Para ler a parte 1, clique aqui. Para ler a parte 2, clique aqui)


15) PEDRA ADORA CARRO GRANDE



Um pedra de verdade odeia carros pequenos. Se por um acaso você achar na rua um pedra dirigindo um Corsa ou um Ka, você pode ter certeza de que ele está dirigindo esses carros por pura falta de opção e a contragosto. Um carro para um pedra tem que ser bastante espaçoso para ele levar os "bróder" nos agitos, comer a mulherada sem precisar pagar um motel e carregar qualquer porcaria no porta-malas, incluindo cadáveres e os amigos bêbados. Não interessa se o carro é difícil de manobrar, se gasta muita gasolina ou se está caindo aos pedaços. O que importa é o tamanho da caranga! Os carros preferidos dos pedras são: Opalão (o favorito), Ômega, D20 (com cabine dupla, de preferência), Caravan, Del Rey e Landau.

Mas atenção: nem todo dono de carro grande é um pedra! Para você conseguir identificar com segurança se o cara é pedra ou não, observe se o carro está cheio de adesivos com mensagens do tipo "nóis capota, mas num breca!" ,"xoxoteiro", "sua mulher me ama" ou a clássica "ate cubanos" (leia essa última ao contrário). Além do tamanho do carro, outro fator que identifica um motorista pedra é o seu equipamento de som, o que nos leva ao próximo tópico...


16) PEDRA ADORA CARRO COM SOM POTENTE



O equipamento de som do carro de um pedra é a coisa de que ele tem mais orgulho no veículo. É tanto orgulho com essa merda que não é raro encontrar um pedra que tenha um equipamento de som que custe mais que o valor do próprio carro. Se um pedra tem um Opalão 77 que vale uns R$ 3.000, o som vale no mínimo R$ 5.000. Foda-se se o carro está com os pneus carecas, se a porta só abre por fora ou se um dos faróis está queimado. O que interessa é que o sonzão do carro seja "arrombado" e ensurdeça qualquer um que esteja em um raio de 5 km.

Pedras que têm carros com sons potentes costumam se encontrar em locais de pedra (como postos de gasolina e butecos de esquina) para tirar uma onda com o equipamento. É aquela famosa cena: os pedras ligam o som no volume máximo, abrem as portas e o porta-malas da caranga e ficam encostados de braços cruzados, com aquela cara de "qualé, maluco?". O curioso é quando vários pedras fazem isso em um mesmo local e cada um tenta mostrar que o seu som é o mais poderoso. Aí já viu: vira aquela poluição sonora de hip-hop, Calypso, funk, sertanejo, pagode, axé e qualquer outra porcaria musical que faça sucesso. Não é difícil também que essa disputa musical acabe terminando em pancadaria e tiroteiro (nunca se esqueça do tópico 10!).


17) PEDRA AMA O SBT



Silvio Santos teve a grande sacada de criar uma rede de televisão especificamente voltada para esse público. Tudo no SBT é toscamente voltado para os pedras: as vinhetas - a mais atual mostra um braço musculoso de PEDRA virando um holofote com a logo do SBT para as nuvens do céu noturno; os programas, como os clássicos programas do Sílvio e do Gugu no domingo, bem como a Hebe e a "Praça é Nossa"; os filmes escolhidos a dedo, sempre enlatados policiais ou de ação, e que passam em programas com títulos como "Cine Belas Artes". Lembro de uma entrevista que li com o Silvio Santos, onde se questionava porque o SBT havia decidido produzir novelas em outros países da América Latina:

- Aqui um capítulo me custa US$ 30.000,00, lá fora custa US$ 10.000,00. Se esses diretorezinhos querem fazer novela cheia de frescura pra ganhar prêmio em festival, não vai ser com meu dinheiro!

Outra pedreira à parte é o "Carnê do Baú", "Telesena" e congêneres. Fazem o cara comprar o título de capitalização mais mal-remunerado do mercado, distribuem meia dúzia de prêmios com chance de ganhar menor que a da Mega-sena, e ainda obrigam a pessoa a gastar o dinheiro capitalizado nas tais "Lojas do Baú", onde tudo é o dobro do preço! E os pedras caem!!! Ou melhor, rolam. Sem dúvida, os cenários com neon, os títulos de filmes traduzidos toscamente - sempre com finais como "do barulho", "da pesada", "mortal", "fatal" - e as reproduções com mínimas adaptações do pior da TV americana fazem do SBT a emissora preferida dos pedras, um verdadeiro asteróide em rota de colisão da cultura brasileira.


18) PEDRA AMA TUDO O QUE É DE GRAÇA

Se algum desequilibrado resolver comprar umas cem seringas descartáveis, misturar água com óleo de motor queimado num tonel enferrujado e pôr na porta da garagem uma placa "injeção de água do Porto de Santos na testa GRÁTIS", pode ter certeza: vai pintar uma fila quilométrica de pedras na porta. Todos com blusa estampada de feira aberta até o meio do peito, com um pobre pingente de alguma santa se afogando no suor imundo acumulado em meio aos pêlos que o pedra faz questão de manter aparentes. Se brincar, algum deles vai tentar furar e fila e aí já viu: a porrada come feio (vide item 10) e se alguém passar a menos de três metros da encrenca leva uns sopapos para aprender a ficar esperto e não se meter na treta alheia. Aliás, falando em furar fila, tem uma outra característica marcante dessa galera:


19) PEDRA VIVE PELA LEI DE GÉRSON



Pedra sente um prazer quase sexual quando depara com uma oportunidade de se dar bem às custas de algum otário (entenda-se aí por "otário" qualquer ser humano normal que dê um único segundo de bobeira). Se um caixa de loja exausto lhe dá um troco errado a mais, ele tem calafrios de prazer e embolsa a grana sem se preocupar se o cara vai conseguir fechar o caixa no fim do turno; se consegue passar uma garrafa de uísque importado no fundo do carrinho de mercado sem que a segurança perceba, tem orgamos múltiplos (mesmo que vá beber porcamente sem nem sentir o gosto, vide item 8); se a filha de 14 anos do melhor amigo dele bebe demais numa festa e desmaia, ele não perde a oportunidade de comer a menina se ninguém estiver vendo.

Por outro lado, esse espírito aproveitador faz com que o pedra se torne um dos alvos favoritos dos verdadeiros estelionatários, dos profissionais do crime mesmo. Um pedra é capaz de cair nas trapaças mais manjadas de todas, como os golpes do bilhete premiado e da máquina de fazer dinheiro, porque eles apelam justamente para o espírito de porco de quem quer ganhar dinheiro fácil. Agora, se você não sabe o que são golpes do "bilhete premiado" e o da "máquina de fazer dinheiro", não sou eu quem vai explicar. Deixe de ser pedra, pesquise e se informe para não pagar de pedra otário.


20) PEDRA NÃO TEM SENSO DE CONVENIÊNCIA



O verdadeiro pedra não perde nenhuma "oportunidade" de cantar uma mulher. Não escapa caixa de supermercado, vendedora de loja e até mesmo operadora de telemarketing, que têm obrigação de tratar o cara bem e não podem mandá-lo pentear macaco. "Porra, gatinha, tu tem uma voichhh líndia. A gente podia se conhecer, bater um papinho, tomar umas bramachhh e tals." Aliás, para pedra, mulher bonita não tem nome: é sempre "gatchinha", "goxtosa", e a preferida deles, "princesa", seja no boteco da esquina ou em ambiente de trabalho.

Na rua, então, nem se fale. Qualquer mulher minimamente bonita sabe que não dá para passar em branco perto de uma construção ou obra de qualquer tipo: é pouco quando rolam só os assovios, o normal são os comentários mais poéticos possíveis, gritados aos quatro ventos, de "que rabão, hein, minha filha?!!" para baixo. Motoristas profissionais em geral (de ônibus, caminhão e táxi, que por sinal são profissões tipicamente ocupadas por pedras), em especial, adoram "elogiar" as moças na rua quando passam perto com o carro ou param no sinal de trânsito. E não adianta tentar escapar pela tangente dizendo que é casada, ele sempre tem duas respostas na ponta da língua: "num sô ciumento, princesa", ou então "e daí? eu também", diz sorrindo com seu dente de ouro, mostrando o dedo com uma aliança da grossura de uma porca de pneu de trator.

O mais interessante é que aí entra um personagem especial: as mulheres pedra. Em tudo que se aplica elas seguem o estilão dos pedras, e molham as calcinhas ao entrar com ele no Opalão para ir ao pagode mais próximo, excitando-se com o cheiro de desodorante barato que exala das axilas do asteróide humano. Se vestem como putas pra sair, fazem o maior barraco quando levam chifre, choram e gritam quando apanham do maridão bêbado, mas nunca se separam do pedra, porque no fundo conhecem direitinho a peça com quem juntaram os trapos. São pessoas fundamentais em nossa sociedade e as grandes responsáveis pela reprodução dos pedras, pois adoram procriar e não se sentem realizadas enquanto não põem pelo menos mais uns cinco pedrinhas no mundo.


Reinaldo Bruto e Leo Corba

Super Mario e Luigi no mundo de GTA

GTA é aquele jogo de computador politicamente incorreto em que você joga no papel de um delinquente que pode aprontar de tudo: roubar carros, atropelar pessoas, atirar em transeuntes, transar com putas, fugir da polícia e outras coisinhas do gênero.

Mario e Luigi são aqueles personagens fofinhos dos jogos da Nintendo dos anos 80.

Imagine agora o que aconteceria se Mario e Luigi fossem parar no mundo de GTA. Esse vídeo é uma produção do "Adult Swim", da Cartoon Network. Do caralho!

Reinaldo Bruto